一
早上又被电热毯给热醒来了,holy shit!
躺在床上相当慌张,回不过神来.MD我居然梦了整晚的3L.虽然她总是我梦里的常客来的时候悄无声息走的时候也不带走半片云彩,但我已经半年没梦到过她了.这种感觉,犹如懵懂的少女遭遇初潮般让我惊羞不已.想到这我不禁面色绯红小鹿乱撞的在被子里摸了摸,好歹还算干净.
梦里是一空旷无比的游乐场,我,她,她男人三个人站在一个巨大的旋转木马边,姑娘面容疲惫眼神呆滞,仿佛受过巨大伤害般直愣愣的看着旋转木马,她男人站得比较远, 整个梦里没被安排上一句台词,足以证明我对他的不待见.
姑娘说,要和好可以,但是你要和我结婚.
Once again!我又在梦里听到了她说要和我结婚!这是多么伟大而神圣的一个激动人心的时刻啊!我要盼星星盼月亮求神拜佛跪多久才能迎来这么珍贵的一句话啊!可是我在梦里脑海里浮现出来的第一句话,TMD居然是我和你结婚了我还怎么出国啊.
但是,身已在曹营心准备离汉的康爷在梦里做出了伟大的牺牲,无产阶级革命战士般毅然的点头答应了她留在了国内,然后开始和她重归于好.第二天就打电话约她出来吃饭,然后一起和朋友们去玩.可是她碰到什么事情都不开心,面无表情思维木讷,梦里爷很痛心,想着你被那人模狗样的孙子给伤害成什么样子才会在见到你初恋情人的时候都不愿给爷笑一个啊!
当时心里相当自责,琼瑶般的饱含热泪抓住她的肩膀对她说:如果当初我不和你分手,你就不会这个样子了对不对?对不对!?你说话啊!我会让你开心起来的,我会给你幸福的!
妈的,太狗血了.
我记得那个游乐园很面熟,后来想起来白天看了一部丧尸的电影,最后大决战就是在那个游乐园.可是梦里在该出现丧尸的地方出现了一个3L,这个,有点怪.
我点燃一根烟,继续思考:这个梦太不道德了,不是我真实品质的体现,我把她梦得这么惨.知道的这是个梦,不知道的还以为我有多痛恨她.于是我宽慰自己,这只是个梦,梦是反的,所以她一定很幸福快乐,说不定都要走上婚姻的红地毯了,我该多么的为她感到高兴啊!那样的话我也可以送出我的祝福:
祝你早日离婚.

二
说到结婚,胖别婚礼那天我伴郎,同桌的都是初中同学.我绝望的看着整桌人全部带了家属,没带的也是结婚了或有固定恋人的.坐在我边上的我初中某女友,竟已身为人母.爷一人单身.
你说你们丫的,来参加婚礼不带个女友来就觉得自己非主流了是不?来吃个喜宴不多带张嘴来就觉得礼金吃不回了是不?俗!真俗!
婚礼之前就有不少朋友问,这次婚礼我带谁去.当时我就震惊了,您怎么说得我后宫佳丽三千想带谁就带谁似的.我辛辛苦苦以空房单身的形式不去残害万千女性同胞脱去我禽兽的特征披上了类人的外衣,就这一会功夫就让您给扒下来了,让爷情何以堪啊!

三
单身久了我妈总怀疑我是不是喜欢上男人了,就像我瘦不拉几的我妈老担心我是不是在吸毒一样.主要是我总和我妈说我不会要小孩.中国外国小孩多好看我都觉得烦.两人世界不挺好的.我自己还是个孩子的时候我就说过我不喜欢小孩不会要小孩,这让我妈颇为担心.
近年来我更经常让我妈做好我不结婚的心理准备.并且时常在她参加婚宴包四位数的红包出去时在边上叹气:哎,这次送出去又收不回来了.气得我爸要和我断绝父子关系.
我想我应该会闪婚.

四
我的无名指上一直戴着04年圣诞节时戴上的对戒,新的朋友们总会很关注它,我就会相当严肃的告诉他们,其实,我隐瞒很久了,在中国我的家乡长沙,我有一个老婆在家带孩子.妈的还真信了!还说第一次看到我的时候就觉得我三十来岁有小孩的那种,完了还补一句:那你们那新年的时候杀猪吗?
不,我们那新年的时候杀人,因为我是常杀人.Natural be killer.

五
最近总怀疑自己.也容易陷入自我否定的怪圈.不知道自己坚持这么多年的事情是不是正确的.总会觉得疲累,很想退缩.想着另外一种生活也很好啊,干嘛一定要逼自己这样.
我会一次又一次的自省,但是找不到突破口.因为我最坚持的事情已经没了,怎样生活已经变得没有任何意义.我开始冷漠不已.
我不会主动和我任何朋友联系,也没有每周打电话回家的习惯,我不关心地球上任何事故与灾难,对别人的生活也完全没有兴趣.并且,看多悲伤的电影和书都不会哭.有时候我都很绝望的认为自己没有什么七情六欲,就当我想可以出家去当和尚时,转念一想不对,shit,性欲我还是有的.

六
每个人最终都会孤独的死去.
这篇文章显然不是我的风格,只是我心情不好,所以想显得high一点.仅此而已.