有首歌在耳边repeat了一个多月

梁静茹的<无条件为你>

感动坏了

一直repeat,听到失神恍惚,这样的感情真让人心动,却好似再也碰不到.失落得如同那天早上在冰冷的空调房里醒来时觉得自己

不会爱人不会对人好了一样

大学之前不怎么听梁静茹,大学后因为3L喜欢在KTV唱她的歌,所以喜欢起来.最近翻出来从新听听

真是纯情的音乐,却只能怀念

于是觉得已跨一个时代.也不过三年

好了,这些都是废话,真正要说的是,我要离开了

有些突然,自己也怕适应不了,但这是自己一直努力向往的生活得到实现的开始.

愿我能,愿你们好…

应该是前阵子闲了大半个月每天坐着聊天看网站喝可乐吹空调,所以最近开始有点小忙起来.

因为第二天早上七点要起床去制作公司拍视频,于是想早点下班回去睡觉.我工作忙起来的时候有两个底限,一是不能干扰到我吃饭,二是不能打扰到我睡觉.但最近玩太high,都很累很晚睡.

九点多准备回家的时候summer抬起头冲我问,喝酒去吗?我就知道早睡不现实了.

一群人在酒吧居然还碰到了台湾妹,传说中上海滩哪里酒吧火你就能在哪里碰到这位Party Queen,.当然传说中没有讲碰到她能得永生.

她用很亲切的台湾腔问:所以,你弄个这李小龙的发型到底是怎样啦?

康爷半年没上理发店剪过头发了,准备再留半年.

诶,来奥美啊,超好玩耶!

我们也很好玩啊.以前您在的时候太耀眼了,咱们在您的光环下都不敢造次,您走后我们就都荡漾起来了.

其实说这话的时候我很心虚,以前Rachel和我勾肩搭背的时候,她都会说:你们两个光棍有什么好玩的啦.现在Rachel她也有了女人,只留我独自光棍了.

而后拍片.这次一个人带team去拍片心里有点紧张,最终自己的发挥也觉得不是很满意.不过希望出来的东西效果好.

回来的时候想想,让我七点起床实在是件很影响状态的事啊…

顺带一发四月jerbin带我去拍片的照片,那次是拍照片.车很帅我很喜欢.就是买不起.

最近公司有个汽车客户要拍一部短篇连续剧,起初我开会看到的剧本是男主角开着车差点撞到女主角,然后觉得这女的不错,便留下联系方式开始追求,最终求婚的故事.

我看着剧本,琢磨着是不是我经验太丰富所以既不觉得它浪漫,也不觉得它新鲜,甚至连观众会不会接着看下去都没有信心.于是我大刀阔斧把剧本改成了一部集情色惊悚悬疑动作于一身的偷情抓奸片.其实我一直很想拍一部情色视频,对于既不大胆也不出格耍点小聪明侮辱群众智商的病毒视频我实在是没有爱.

结果过程出奇的顺利,新来的新加坡总监一听就说行,然后和客户部的人过,也通过.最后和大老板过,也ok.当然,情色部分总归是受到challenge最多的.

在presentation的我想很直白的把故事说清楚,但总会有如下问题

K:第三集,开场镜头从车外由远及近靠过来,渐渐听到越来越大的叫床声……

J:等等,这里不能说叫床,千万不能和客户说叫床.这样客户会感觉不好.

K:那我说什么?呻吟声?喘息声?

J:喘息吧,就说喘息,听到越来越大的喘息声.

K:哦…然后镜头从车主驾驶窗户外往里拍,看到男主角和女二号在车里赤裸着身体在做爱.

J:做爱不好,做爱太直白了.说……说亲热,就说亲热好了.

K:亲热怎么行!两个人在车里拉小手亲小嘴啊?那完全不是我要的效果啊!

如此这般.最后我丢下句话,和客户提的时候提亲热,到时候拍的时候就上激情戏.其实我是自己想去了解下赤身全裸激情戏是怎么拍的,抱着学习的态度.哈哈.

就是怕客户受不了我这剧本不买单啊…

PS:其实我基本很少在这个地方谈论我的工作,我向来喜欢把工作和生活分很开.但是最近琢磨起我的工作觉得其实广告行业很有意思,我也就这点能耐,在这个社会上让我去找份每天能睡到十点多自然醒晚上又不怎么加班还能让我每天穿着拖鞋短裤去上班想聊天就聊天想听歌就听歌想看NBA就看NBA的工作不容易.而且我的穿着发型纹身首饰等都不受限制,老板还会说,喜欢纹身的话你应该纹到一些显眼的位置,成为你的personal branding.

我挺知足的,真的.但想着以后有一天我要离开这个好玩的行业,我就觉得该记录些什么可以用作回忆.所以写了这,以后还会写点专门的.

康爷一直在努力.

一个多月前MSN签名改成”命犯水瓶”……

果不其然……

whatever,夏天本来也是属于娃娃的季节…Summer belongs to Egg-Doll,这么多年来不都这样吗.

康爷怎么还没习惯那?

Actually,the drawing has nothing to do with the topic.

just feel boring so i did something in AI.it was a long time i havent draw anything(almost two years).I should try style clean and more concrete.Maybe next time.

that is ok,whatever,i love bleach.and i love airport!

PS:AIRPORT means the real place which set for plane.not means A cup……

「我知道。我错过了很多人。」

我知道，我错过了很多人。对我很好的那些人。有时候在想，如果我当初没有那么混蛋，是不是现在的我，可以不象现在一样遗憾。是不是现在的我，不会有想哭的冲动。

都说人是在失去后才懂得的该如何珍惜。只是为什么我，却一直学不会。为什么我，只会为自己制造更多的遗憾。

「我知道，我不该留恋」

我知道，我不该留恋。不该留恋过去的事情，过去的人。因为他们都已经不能再回来。可是为什么每当我不开心的时候，我还是会想。如果时间可以倒流。那该多好。如果我不再留恋，不再去回忆，不再拥有回忆该多好。我可以把好的坏的回忆都丢掉。我可以都不要。只是，这样我就可以不再留恋。不再难过了么？

如果可以，我愿意。

「我知道，这是我的错」

很多时候，我都知道，我的心痛，我的难过，我留下的眼泪。都是我的错。如果我没有做过错的事情。如果我没有错过对的人。那么，我就不会这样。就不会想丢下我的回忆。就不会想抛下我的真实。

我知道，我的错，我要承担。所以我会心痛，会想抛下我的过去独自远逃。这感觉，突然间铺天盖地的冲我袭来。让没有任何准备的我就这样败在它的脚下。昏天暗地。

「我知道，那些人都过的很好」

要好好的去飞，不需要对我去思念。而我也会继续奔驰在这长长的街。静静做在旁边的时间，也许不会有多少，或者再也不会有了。我说的离别不会伤悲。这是我的欺骗。我不想看谁，再在去掉眼泪。

「我知道，没有人象我一样。」

我知道，没有象我一样，这么留恋过去。即使我那么的想抛开它。

welcome back

有很多时候我都想写些什么,但随着写日记频率的降低及中文的使用越来越少,我根本已经写不出什么.我的blog后台存有很多草稿,很多花了很长时间写了一半然后觉得自己写不下去的文字.我有很多话要说,可不知道为什么越来越说不出来,这或许是我会抑郁的原因之一.

我可以说说我在Rachel家住的那两天,在门口抽着烟看着一对对小情侣时的心情;也可以说说Summer坐在我边上抽烟然后要我告诉她过了周三她就会有一个男朋友时她让我心疼了的表情;或者谈谈我这个行业的压力情况及周遭各色人等;甚至是上周打台球我是用怎样一退杆让我清了五颗球开心了好半天,实在不行昨天早上我在篮球场刚过中线一投篮命中也可以聊聊.

我讲不出来,我无法理清一件件事情并顺利的用言语表达出来.我的文字能力已经退化到了我会写字以来的最低点,我只知道我想表达,但表达不了.虽然在写各类文档以及向boss们present某个big idea的时候并没这样的事出现.

这有点类似于我总清楚的知道自己要什么,从不迷失从不被人影响,但是我自己达不到所以我会很难过,因为我太清楚自己要什么所以这样的难过会因此加倍.这或许是我会抑郁的另外一个原因.

我知道,我的所有坚持偏执顽劣,我的所有认定并为之付出一些的目标,都会在五年内灰飞烟灭.最终我还是会down to earth.过着那些现在我不齿的生活.

这样的想法令人沮丧,这或许是我会抑郁的最后一个原因.

最后,希望明天去广州pitch的人都顺利.希望我们的努力能活着到phase execution.我也该开始我的年假旅行了.