…………我和你在一起的时候我才二十岁,天啊,我想起来的时候真不敢相信那时候我居然那样的年轻.太不可思议了.我一直觉得应该是27或者28岁了,因为和你在一起的我和我自己一起苍老了起来,从未分开.

…………听到你消息的那个晚上我毫无意外的梦到了你,这些年来你总是我梦境的特权人物,自由进出.梦里你要嫁给一个坏男人,我怒吼着撕咬着发狂的要拉住你,可是身边太多看不见面孔的人,他们把我拦在当中,他们丝毫不动容,如同看着我疯癫样子的你一样.

…………我在洗脸刷牙的时候想着这些年来我一直说的比做的多,我真痛恨为什么就没多做些.我看着镜子里的自己他在嘲笑我,然后看着我的脸变成了你的脸,你的眼神里满是失望和寒心.我砸碎了镜子.

…………我试图安慰着失恋的人们,告别伤痛最好的办法是另找一个,或交给时间.以我的经验,顶多一个半月,久能从伤痛中走出来.

但是我从不告诉他们当时间和替代疗法都不起作用时,该怎么办.虽然这样的几率很小,但也是客观存在的.毕竟我就经历过,不是吗?失恋的人们,是否有了这样任何方法都不起作用的情况还持续好几年呢?承认吧,一定会有的.说有吧,这不丢人.

可是现在我好不容易找到了答案,我是不会轻易告诉别人的.

…………我会告诉3L的,如果还能有机会的话.

我们看了出喜剧然后出来自己演出悲剧.

喜剧其实就是充满讽刺意味的悲剧,悲剧其实就是充满虚幻期待的喜剧.它转换起来模糊且迅即.

我终于明白我迟早会被自己那狗屁不如的自尊自傲给害死,但是我还是能忍住在KFC就要掉下来的泪,忍住在地铁站就要崩塌的痛,说些言不由衷的话.

坐在地铁里我突然就明白了很多事,想通了这么多年没想通的事,担当过头其实是坏事,但即使是坏事我还是让它过了头,原因就在前文提到的那狗屁不如的啥和啥.

这就是无法控制的零八年.

零八年我很倒霉,在最后一个月它还不忘抓抓要溜走的尾巴,更猛烈的给我丢大招,给我诸多让我承受不来的痛,即使我再怎样静谧也无法安宁.折磨着我又不弄死我.

但即使我带来伤害,我也决定自己一个人承担这些倒霉的破事.

这个世界唯一不狗屁的就是那些我对你说过的话,字字为真,且持续有效……