她送我本书.

应该没多少年月,但从书的折损程度及厚度来讲,也是经历过一番历史的.首先它不应被很快读完,其次它应该有被反复翻阅.

我有这本书的第一册,因为写书的男人说到他想了想,觉得没什么事情比爱情更重要…所以写下这书.

我想了想,我也这么觉得.所以开始阅读.但是我连三分之一都没看完就放下了,因为像归像,层次还是有区别.似乎我是不应该讲我比一个三十八岁的男人对待感情层次更深,但这确实是我想说的.

总有人会去认定男人年轻所以妄为,也总有人不会去相信纯真这东西的威力和它的深度价值.当这世界上绝大多数人以自定的成熟去把纯真的事情当成幼稚时,也总会有我这样偏执的人会奋起反击.而结果往往是……

你最想她懂的人却偏偏不懂.

我朝着我的方向走,不得不承认在时间的演化过程中我们都经历着这样那样的颠覆和改变,但我总相信这世界上是有东西是不变的.你相信它便有,你不相信它便没有.你想它有还是没有?对于幸福的终点,因为未来的无测,我们无法揣度和超越,只能渐渐的自己做得更好,渐渐的更为接近……

信念总是一种最笃定的力量,让人接受,不顾,释然,坚持,哪怕现实情况如狂风骤雨电闪雷鸣雨水交加,会冷会疼会失去目标,我坚持的我还是要走.你怎能知道我到不了你的方向.在我认定了你的时候,你怎能认为现实的打击就会将我毁灭.

微笑,是因为我相信对你的欢喜不服现实对我的摧残.

可惜了你什么都看不到………

当我能让你满心愉悦的看到微笑的我站在你面前的时候,你是否记得那些你和我讲过的那些让我很痛的话?

还是,你依旧坚持的认为没有以后……

我高举着爱你的旗帜,喔天哪,千万别把旗子误看成了幌子.

上帝作证.

The Most Important Thing In The World,It’s Love.I Have No Doubt With It.Never.

前夜喝酒至凌晨四点,醉倒一次爬起来打车回家,意外接到了那杯茶的电话,她也是睡了一觉醒来了,三更半夜两个第二天要上班的人却在那聊天,感觉很开心的.挂了电话继续睡觉,然后一直睡到第二天上午十点半.想起晚上有苏打绿的live,打个电话给超超,约好下班去.

喜欢听苏打绿的时间不长,虽然他们有几首歌在很早一段时间就流行过,但那时候我一直以为是个女主唱的乐团-___-;; 直到我有次无意听到了他们的台湾小巨蛋的live,觉得相当喜欢(好像我经常因为听到某个不熟悉的乐团现场而喜欢上),而让他们的歌在我的ipod里待了很久,包括那极度抑郁的初夏,包括在厦门时那段亦开心亦难受亦奔放亦失落的时间.都是他们的歌在陪我.

其实我现在都不认识他们几个人,只知道高音很厉害的主唱是青峰,甚至听了很长一段时间我都不知道他们长什么样子.没有关系啊,我很喜欢Linkin Park,我也只认识主唱切斯特和迈克,主要是音乐好嘛.我也坚持喜欢一个人或乐队就一定要去现场.那才是最真实的音乐和态度.基本上我喜欢的歌手都看了live了,滨崎步,陈绮贞,Linkin Park,这次的苏打绿,不喜欢但是很流行的周杰伦蔡依林等都看了好几遍了.现场的感受总归不一样.

这次live现场很high,全场统一的绿色荧光棒,很搞笑的青峰,没想到亲眼看到他居然这么娘,难怪有那样独特的嗓音.他像娱乐主持一样采访所有人,他又让那个经常live上脱衣服的成员露点,他时不时向观众撒娇引起尖叫,他也是我看到的live中第一个走下台走到内场环绕的歌手,要知道内场根本没有栏杆……他老说这是最后一首歌,然后怪异的说:”骗你们的啦,其实还有安可.”两次下台两次又被全场观众叫上来,然后说自己是故意的.他喉咙唱到嘶哑,让人感动.

一共三个半小时的演唱,让人惊喜的是弦乐团的搭配,我就喜欢live现场的弦乐队,感觉超爽.在滨崎步的DUTY一歌,陈绮贞的华丽的冒险里都有,而这是我第一次亲眼看到.那个震撼到了的时候,多希望有个人能陪在身边和我一起听.

最后,这是我第一次买黄牛票,我决定不要再有下一次了.在时间和价格上和黄牛党斗智斗勇实在不是我的风格.好在座位很好很近.算是没白斗.

和一些朋友吃饭,一天一次,一次一人.

出来这些年,结交的朋友不多,但都轻松闲适且知心度很高.实则一幸事.能在下班后有个朋友在那等着一起晚餐,喝些啤酒,聊聊工作和感情.是件很让人安心的事.一般都是上班时间突然约好的,而真正约定要与之吃饭的人最近有点烦…

我的那杯茶,还真有点烫嘴.

So,How?

同事休假回国,让我帮他去特力屋买个礼物.好久没去特力屋了,这种和宜家差不多的卖家居的地方,对我的感官基本是秒杀.我很想要我的房子快点好.我可以对它进行很多很多改造和装扮.但是,我就一定是待在长沙住我的房子吗?这几天,我又做了个会影响我一生的决定.一切又变得不确定起来.

我真是个疯狂的人.

我对星座这东西没什么研究,它在我生命中的位置差不多和娱乐八卦新闻处于同一级别,是属于那种偶尔看到了就点点,看完了笑笑,不留任何遐想空间就叉掉的东西.准的话扬扬嘴角,不准的话”靠!”一下.不做多想.我倒是觉得喜欢用星座来论事的人都是极为可爱的人,他们把命运的东西归结于这种古老的神秘的占星术,以此得到慰藉,本身即是内心纯净的人.他们有用星座去初步了解一个人的习惯,我不行,我光用眼神就够了,看一眼便明白个大概.

因为每天早上到公司有固定浏览两小时各类新闻的习惯,于是在一个别无二样的上午,在一俄罗斯决定给欧盟断天然气还挂以”管道维修”的美名这条新闻的边上,不小心点到了各星座下半年的运程.其中天蝎是桃花运铺天盖地,尤其以双鱼座对象为甚.那般配度是满星百分百.天蝎和双鱼的般配我这个不怎么懂星座的人从知道星座起就是明白的,从来都是百分百没变过.但我看到桃花运和双鱼座这六个字的时候,觉得这事压根儿和我就没啥关系,还不免勾起我对于双鱼的回忆.

从小到大就认识俩异性双鱼(当然不包括认识的但不知道是什么星座的女生),一个是刚进大学时的同班同学,当我知道她是双鱼座后对她兴趣大增,因为很好奇百分百的般配到底是个什么概念,所以很主动和她做朋友.可是没到两个星期,我发现此双鱼为脑袋里养金鱼的类型,对各种事情后知后觉,且根本无法明白要转一个弯才能觉得有意思的笑话,到后来我基本发现我无法和她沟通.这是我对双鱼座的第一印象,坦白说,不太好.

还记得高中时当我和金牛座的和尚成为兄弟以后,他的智商和反应速度以及木讷程度都让我产生对金牛座的失望.但认识了梅子和candy以后,我又觉得金牛座其实蛮牛的.所以,不能因为某个星座的一个人就去判断这个星座的所有人,因此我对双鱼座还抱有那么点希望.

第二个双鱼是子夜.我和她算是好朋友,性格各方面也谈得来.但正是她让我产生了对双鱼座的绝望.

去年秋天她搬来上海和我们一起住.可没过多久超超因为身体原因住院,然后回了长沙.因此有很长一段时间都是我和子夜两个人住.在一个冬天的早晨,我躺床上在看碟,子夜在房里收拾东西,然后发生了以下对话

她:哎……要是我回长沙和我朋友说我和一个男的住这么久居然没发生点什么,真的没人信.

我看着屏幕头都没抬:那你要发生点什么?

她:不是的,我的意思是说,一男一女在一起住久了,总该有点什么吧?日久生情这样的事总要发生点吧?实在我是个容易对别人有感觉的人,你又长得不丑.就算是和一个长得丑的男人在一起住久了,我都有可能对他产生感觉噻.

我还是没抬头,因为电影到高潮了:然后呢?

她:但我硬是对你没点感觉啊,以前是什么样现在还是什么样,我们两个难道绝缘?还是你实在太没魅力了?

我楞了一下,按下暂停键,抬起了头:应该是我们两个真的绝缘,我对你也没任何感觉.

她:哎,不是讲天蝎和双鱼是百分百配啊…

我继续看电影:哎…不可信………

自此对双鱼绝望.

就在我叉了那篇关于我下半年如何如何桃花运百分百双鱼后的下午,我惊奇的发现所谓事不过三是真的有道理的.因为偶然知道原来第三个双鱼就一直在我关注的视线范围内,除了我的电脑显示器之外看得最多的地方.

这是个巧合.NIKE本不是我team的工作也不应该是她主要负责的工作.而就在那个神奇的下午下班时刻,CD大手一挥说KK你明天做NIKE的这个东西.然后事情就产生了变化.现在看起来那个NIKE的东西好像只是为了让我们认识而存在的,我没再做过,她也没有.她在creative部问了一声谁是KK,我说我是KK.然后接过她递过来的sheet,我甚至没有看清她的样子.

事实上我直到第二天的下午才注意看她,虽然之前她有过来我电脑面前讲解下内容讨论下稿子,但因为我一直是对着电脑的,并没有回头看她.当她讲完一个key point准备离去而我又有点疑问的时候,我回头叫住了她.

这是我第一次看清她,什么感觉很难说清,我记得当时我有楞了一下,然后才若无其事的问她问题.

再后来,我便一步一步颠覆了从前对双鱼的印象一步一步重建了我对双鱼仰望,我对她的感觉就像是对自己.发现彼此的共同点实在太多太多.我渐渐明白了所谓般配的含义,即你找到了自己却又不尽相同,在互补的同时又能有共通点的共鸣,这大概是人和人相处的最高境界,能有这样的感觉实则有幸,别说百分百,百分两百也不为过.

我决定明天好好研究研究星座.我突然发现这是个有意思的东西,因为我碰到这么有意思的双鱼.

小休三天,好书一本,好片一部,好茶一杯,好歌一曲,好饭一吃,好觉一睡,走出阴霾,重新生活,改头换面,重新做人.

PS:今天某女同事说刚开始认识我的时候,觉得我是个很精致的男人,把我高兴得.可惜高兴头还没五秒钟,边上另一女同事说:是啊,是挺精致的,我开始一直以为你是gay来着.我吐血……上篇日志才说这个年代不恋爱的男人就又被当作是gay的可能,这么快就灵验了.我在办公室说我单身都没人信.以为我有女朋友就算了,千万不能以为我有男朋友.我接受不了这个.

PPS:今天变形金刚走了,以后没人陪我赌球没人陪我讲相声了,以后双簧得改单口相声了.有点小郁闷.

PPPS:公司每天免费提供的星巴克,那个咖啡机我不会用.从天没能也”居家”一回,有点小失望.

早上又是十点多才到公司.坐下后Vic滑着他的小转椅冲过来,问我:”昨晚没睡好?”,我”嗯?”,他指着自己俩眼袋对我说:”这个,很严重”.我”哦…”

失眠这东西要是有title的话,我虽算不上master,但至少也该是个senior了.我觉得晚上回去得赶快买瓶两升可乐,兑着我家那半瓶Johnnie Walker,喝个大醉,倒下就睡.看丫的还失眠.这样还不行明晚直接改喝纯的……

除了有点失眠,我终于还是能骄傲的宣布,老子的生活终于走上正轨了!其实我对正轨这个词要求很低的,我觉得生活有规律且过起来较为安心,就算是正轨.相比前阵子动荡不安尤其是心理几乎趋近于神经变态的生活,现在算是安逸下来了.每天过得极其规律,上班充实,做到爽时都自觉加班,回家看碟听古典乐看书,第二天周而复始.早餐固定午餐固定晚餐有时间的话就在家里吃没时间的话就在外面吃.收入和支出进入可控制可规划范围,除了睡觉,一切稳步前进.

其实我对规律的东西是有排斥的,但对生活除外,我觉得平稳的心态过规律的生活有助于心灵沉淀有助于身体健康有助于家庭和睦.在规律中做点规划是我经常做的事儿,但是站在去年的阶段看着为今年做的规划,08年都过了大半年了,我规划的事情除了一件,其余基本没实现.我开始有点沮丧,并不是因为我执行力不到位或是为人不够坚持,而是变化总大过于计划,命运的海里你就一小风帆,它要刮风它要下雨它要打雷它要闪电,你除了撑着,就是撑着.风暴过来先想怎么顶,再想航线问题.所以,我还是不要太在乎未来的计划患得患失,阿甘他妈说得挺好的那句广为流传的名言:Life is a box of chocolates, You never know what you’re going to get. 还是有道理的.

我大概能想象几年后过的生活,自己装修自己布置的房子里过自己的生活,工作,夜店,朋友聚会,逛街购物,诸如此类群居动物都会干的事儿,但这一切说不定哪天又会变,完全不同的结局.唯一相同的是,我房子里没有女主人,我身边没有性伴侣,朋友聚会我没带女人.兄弟们都当爸了老子依旧单身.

在这个不谈恋爱就会被认为是同性恋的时代,我开始觉得自己会变得突兀起来.

上当当买的四本书看完了三本,还有一本书还是不错,但因为纸张太差,一直没提起阅读的兴趣,大概是职业毛病,对于生活中出现的物品都是以美观为前提,不好看的东西再好用也提不起多大的使用兴趣.这不好.这要改……又准备上当当买书.一个月来一次…真那什么啥的.

想念北京了.已经离开北京两年多时间了.虽然我曾经说过以后只要不是出于工作原因我绝不踏足北京半步.那个天上不下金不下银偏偏下土的城市,那个风一刮捂鼻子捂脸回去还是一脸灰的城市,那个让我在人潮汹涌的汽车站台因寂寞难受而哭出来的城市,那个让我在午夜的林荫大道站在马路边第一次觉得陌生得很害怕的城市,那个在酒吧里没喝上两口酒居然十一点多就出来了的城市.那个璐子坐了十五个小时硬座来看我的城市,那个人生中第一次和最爱的人在另外一个城市游玩的城市,居然让我想念了起来.

总在某个寻常时刻觉得受到某个城市的召唤,就像去厦门一样,还有之前的广州也有类似的经历.各个城市之间飞来飞去,曾有心停留,却无力挣扎,对陌生失去挑战的耐性.冷眼旁观和漫无目的,是我最好的对待.结果虽然无聊,当过程不可谓不开心.所以,怎么来说还是值得一做.

我要抽个时间去北京.

今天收到e-mail说为了慰劳大家的辛勤劳动,公司下周晚上去K歌.谢谢啊,居然没写是全公司还是creative部门,如果是全公司,这么多人,难道是去竞猜谁握话筒次数能超过三次吗?还是看谁能经过斗酒的车轮战最后屹立不倒?当大众评委看公司哪女性K歌最牛X?还是做出一副惊呆了的表情看哪位男同志喝多了上演人与动物?这么多人想好好唱歌你没张学友般的嗓子那你上不了台,咱还是安心喝酒吧.

算了会下周我的项目依旧没完……就当减压,希望能玩的开心.

被人问及大学.

我说我在那所三流大学只做了也只记得我做了两件事:第一件事是学了一个叫photoshop和一个叫Illustrator的软件,第二件事是和一个叫璐子的女生在一起.前者让我毕业后一直顺利甚至很爽的工作到现在,后者成为我内心的硬伤惦念到现在.

记得以前也有朋友问过,是否觉得读大学值,尤其是这种文凭拿出去没什么用又学不到什么东西的学校.

我们那会在德政园一个地下台球室,我拿着桌球杆抽着烟看着满桌的红球彩球,回答他说,我对大学这东西没什么期待,我的大学给我最大的好处是让我认识了璐子,她是我大学生活的全部.

然后我笑着看着他说,没想到最后我死在你们湘潭别手里.

可惜后面一错再错………

四年前的九月我第一次见到璐子,四年后的这个夏天,认识的一些90后陆续走进了大学校门,我真TM往死里的羡慕.无数次曾想时间回到那个夏末秋初,又坐在那个椅子上做那个卷发,又穿着套装在练舞室见到璐子……

最近开始连续很严重的失眠.我朋友们以前给我起了一个外号,叫一倒睡,意思是只要我准备睡觉,不管什么时间什么环境,倒下去就能睡.我一年当中失眠的次数至多两次.最近却很不正常.每天精神萎靡的上班,在办公室要找好久才能找到工作的状态,偏偏最近的案子我责任很重……

失眠让我每天吃完晚饭就想睡觉,但真躺下去又死活睡不着.每到这时侯闭上双眼脑袋里都是以前的画面.我像个刚失恋的男人样卷在床上捂着胸口疼痛不已.甚至有天早上是梦着她哭着醒过来……分手以来我一直不避讳让自己去想那些曾经一起的日子,看到某些相似的人见到某些熟悉的场景总会想到,也从不回避.但是现在的晚上不可以了,我拼命让自己去想点别的事情,不然晚上就不要睡了……

我总提醒自己,已经分手两年多了.可是,为什么就像是昨天?所以,我才说我真的不相信时间能解决一切问题的鬼话.

痛吧,对自己那傻B至极的错误,对自己曾经不忠贞的两天,对不明白珍惜的愚蠢,对不听父母朋友劝告的自大.

画地为牢,滴下你的每滴泪,划下你每次直彻心底痛的深痕.

PS:石头的iphone今天碰到了和我第一台iphone一样的悲剧,不幸被扒.真是苦命的兄弟俩.希望他早日再买一台,和我一样走出被扒的阴影.