“……是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最牛X的，牛X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么……”

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“……男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人,因为20多岁的男人处在一生中的最低点,没钱没事业.而20多岁的女人却是她最灿烂的时候.就算男人现在的确很艰难，女人也愿意把最灿烂的时候献给男人，陪他渡过最艰难的时刻，再委屈也不觉得不公平，可惜男人最后往往不会跟为他付出最多的女人长相厮守。因此，男人你一定要记住这个陪你共渡难关的女人，也许当初你是为了她而努力，也许当初你有了她的鼓励才有了今天的成就，无论如何，她把她生命中最灿烂的时间献给了你，你若无法给她阳光，那么请你永远记住、永远感谢这个女人。因为你欠她的是换不回的青春……”

我弄丢了手机,然后,又弄丢了女朋友.

我每天带五十块饭钱和一张公交卡出门,钱包和钥匙都不带了,我想,我已经没什么可丢的了.也许某天我在大上海突然迷路,把自己都弄丢了,也有可能……

璐子后的恋爱时代,我也曾用心的对待,也曾付诸激情,也曾想好好的往以后走.可是,结果和以前没什么两样,这次好一点,有两个多月,如果不是异地恋,我琢磨着也会是一个月左右吧.过了最初的感觉,往后走就走着走着走到了和璐子的回忆里去了,然后,很好,就出不来了.

和璐子分手半年后,我以为可以重新开始,可是,很快我就发现我错了.

和璐子分手一年半以后,我以为我可以重新开始了,可是,我发现我还是错了.

这回,不等个十年五年,我不会再去想我是不是可以重新开始.这次恋爱让我发了一篇几乎所有朋友都说是做得最蠢的事的blog,不过,即使是这样,你们也都清楚我心里的那个人是谁…

于是,我就依旧这样,踩着璐子送我的人字拖,无名指戴着和璐子一起的戒指,钱包里放着和璐子一起拍的照片,用着璐子送给我的zippo火机,吉列剃须刀,曼秀雷敦洁面乳,夏天穿璐子送的短裤,冬天系璐子打的围巾,在KTV唱<很好>,在过年回湘潭,用璐子录的歌做手机铃声(哦,忘了,我没手机….),在一个不用看移动频道的地方,继续骄傲的生活,华丽的死在回忆里.

 单身,衡量贵族的标准之一啊…(说这话的女人六月份就结婚了.-___-;;)

路经人民广场,手机被扒…

我仅投入使用四个月的iphone…

……………….短时间内不用手机了.谁都别找我.

命运的组合拳,我终于承受不住了…….

照片是上个月聚会的时候拍的,他们给定的标题是故作深沉的Samsara…

事实上,新的一年有很多事情让我不得不深沉起来,一些不太熟悉的字眼反复在我面前因绕…压力,房贷,工作,困扰,烦恼,暴走……我不开心…日子过得看似平静,但内里波涛汹涌,加上上海让我不习惯的春天(长沙基本是没有春天的),让我情绪波动很大.本身就是一个容易被天气影响情绪的人.

我需要更多更多的热情来对待生活,虽然我已经很有激情了.我需要让我的生活走入正轨,虽然看起来目前还比较困难.

厦门,我对这个城市根本不熟,除了我有个很重要的朋友在那外,我对这个城市一无所知.但是奇怪的是,最近我老是在无意中看到很多关于厦门的文章和照片,甚至做梦都会梦到我去这个城市游玩.冥冥之中我感觉这个城市它在召唤我了…只不过现在还不是时候,等天气热了我爱的夏天来了,穿着我的花短裤踩着我的人字拖我就要去厦门,见见很重要的琴子,然后在鼓浪屿上住上一个星期左右…让心情和大海一起荡一荡.

很累,夏天快来,我要休假……

08年过去几个月了,日子呈现明显的两极分化状态,开心的事情很开心,不开心的事情很不开心.在我自认为不极端的人格下生活开始以极端型的方式很爽快的在玩弄我.向来本着与天斗其乐无穷的乐天性格的我,慢慢开始露出招架不住的态势日显疲态.

上班的地铁是样好东西,刚开始我并不习惯封闭式的时间过长的路程,我还会在包里带书以便在地铁上看,有时候是安妮宝贝有时候是长腿叔叔有时候又或是别的杂志或设计书籍.现在我觉得做地铁最好的事情就是什么都不做,耳机里听些没歌词的曲子,然后思绪东飞西飞想很多事情,虽然很多时候走出地铁口的时候会发现不知道自己想了些什么.但是,想了些什么这样的结果不重要,重要的是在地铁上想这些事情的过程.

就像每天拍一张照片一样,我没什么摄影技术,甚至可以说很菜.但是我每天添一张照片的过程很舒服,那也就够了.今天走出地铁口的时候我就想着自己不会做那么复杂的人,毕业两年除了在工作和生活上我甚至觉察不到任何我内心的变化,该纯洁的还是纯洁,该邪恶的并没有更加邪恶.我觉得这很好,希望再过五年我也依旧保持着刚毕业时候的心.作为一个不管什么事情都不会长经验的人,能够顺其自然的自得其乐并且保持自己,很够了…

把自己的标准强加在别人身上真是一件伤人伤己的事情.身边能人很多,但是对于事情的想法和态度天差地别,平时玩起来默契深厚感情真挚,可是合作起来却麻烦重重…甚至已经不是沟通或者发脾气能够解决的了.大多数时候我都选择静默或微笑.其实也只能表示自己的无奈.磨合,接着磨合,你们对我太重要了,不管是作为玩伴,还是在一起奋斗的战友…

总之,开心的事情做了很多,不开心的事情也一样一样在发生.压力挺大的…

PS:照片是在超超床上拍的,这位兄弟今天做了一件让我感动的事儿,最近也看到他没有再有事没事就寻找人生意义而是每夜噼里啪啦的狂敲键盘写代码,心里很是替他开心啊…那啥,认真的男人最帅气啊,希望他的潮弄泛儿的追求越来越出味啊!