这个想法来自于我们总监.发展起来应该是一个基于FLEX技术的纯FLASH交友站点项目.目前只是想法而已,还没开始实施.

倒是启发了我,如果我每天都贴一张照片,一个月下来就是三十一张,一年下来就是三百六十五张,如果多坚持几年,这是相当可观的数字,如果我把它们拼贴在一起打印下来呢?自己在过去一年里每一天选一张而留下来的影像记录.打印出来应该差不多有一面墙那么大吧.正好可以当新房装修的时候贴在我书房的墙上.无聊时可以看看当时在上海时,去年或者前年或者几年前的今天在干嘛,应该也是挺有意思的事情吧.

其实更重要的是在于这个累积的过程,每天拍很多照片,然后选一张最喜欢的,是个有意思的事情.每天为了给自己新添一张照片,而在生活的过程中更加细心的去发现一些好看的有意思的场景,更加关注身边的人和事,这是很难得的体验.专注且坚持的去做这样一件事情,对于自己的性格和耐性培养也是很有益的.我开始在已有的并且细小的生活中寻找一些有意思的事情,这是种积极生活的态度.

本来准备买个相机来支持的,但是因为我不买日货,所以决定就用我手机的200W凑合着上了.重要的是过程嘛.只是希望打印出来的时候效果不要太差就好了.

此篇文章每天更新,欢迎关注,哈哈.

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这是我新的手机桌面主题.这个手机我新装了两个主题居然用掉我三个小时,改了一些系统文件和汉化文件,完成的时候很有成就感.左边是我女人在的时候用的,右边是她不在的时候用的,因为她不喜欢红色.

在家宅了几天,外面那么好的阳光我怀着不出去玩好像就像犯罪般的心理一直坚守在家里.和以往宅在家里没日没夜的看电影不同,这次我居然一部电影也没看.当我重新走出家门的时候心情很舒畅,虽然后来遭遇了不愉快的事情…这是后话…

因为超超死活不肯帮我切页面,我差不多时隔一年后重操CSS,虽然是很简单的一些应用,但写起来很熟络,一点也没生疏感.这种感觉好像偶然遭遇一个多年不见的朋友彼此间却无任何生疏感一样的开心.

然后做了一个flash,同样是很简单的事情,但做出来后的效果让自己很满意,心情也就和窗外阳光一样明朗.

我找到了一个再次让我心动的哥特金属乐队,在Luca Turilli以后,我听过Nightwish和Evanescence,但感觉并不对味.偶然让我发现了来自荷兰的Within Temptation,再次澎湃起来.

当我发现我无聊没事情做的时候,我就打开iphone的论坛,我觉得那里实在是个消磨时间的好地方,因为手机总有新的软件可以装,总有新的地方可以完善,实在没意思了多下几个高品质的视频坐地铁里看也是开心的.

这次宅的过程,让我发现了在生活中简单的细小的事情中寻找快乐的能力.擅于发现和改造的人,总是容易获得更大的满足感和更多的快乐.人应该满足自己所有的,并从中发现乐趣和快乐,然后在已有的条件上去追求更多的乐趣和快乐.

在万体馆的内场看了场演唱会,小S蔡康永蔡依林罗志祥温岚杨丞琳.充分让我见识到现在中国乐坛的不景气.我不是其中任何一个人的粉丝,但是我也因为台下冷冷的气氛为台上的艺人感到心凉.那么绚烂的舞台那么动感的舞蹈,都带动不了气氛.联想到上次在同样的场地看linkin park的live,现场感觉的差别那还不是一般的大.

彩虹乐队演唱会的宣传已经铺开了,我要买的内场票和这次看演唱会的位置估计差不多,还不错.远比照片上看得清楚.彩虹的四只老男人,我终于要亲眼看到你们了……

周庄,这大半年来我到的第三个江南水镇,号称中国第一水乡.而我见到的只是过度的人工开发带给我的做作感.好在天气不错.

妈妈的头像在我的Q里一闪,我的内心就一阵慌乱.如同我每天早上醒来睁开眼想起的第一件事那样的慌乱…

其实都是同一件事,妈妈说:”发工资了吧,你该履行你的诺言了.”

长叹一声,曾几何时,我发了工资后该履行的职责就是吃喝玩乐买.在这个被物质化的城市我被它腐蚀及同步的速度非常之快,快到我每个月拿了工资就看不到钱了.似乎毕业后我就是这样的.但是转眼我已经二十三岁了,在零七年年底我意识到问题的严重性,悬崖勒马,一个瞬间收缩所有消费防线(虽然还是换了个iphone),安安心心准备给我还从没启用过的银行卡做点贡献.可是过年一回家,我这个小小的还没成立两个月的梦想它就破灭了…

再回上海,我,还是那个潇洒的我,还是那个不管花多少钱依然心态超好的我,但是,我已经基本丧失消费的能力.

因为妈妈说,过完年我每个月得出两千多块钱房贷了….

从此每天早上起床脑海里第一件事,就成了这个房子钱怎么办…突然觉得好大的压力,从来没有过的压力.我觉得我生活正在被房子所改变.这是件凄惨的事,因为我不太喜欢既定的东西被突然改变的事情发生.

七匹狼里已经有三个买了房子的,石头的房子也在近期搞定.我得和他们交流交流经验.老大的房子都已经交房了,我至少还有两年才能熬到他那个幸福岁月.意味着这样从来没有过的压力至少还得陪伴我两年.事实上,我这辈子好像都没碰到过什么压力大的事情….

我和妈妈左一忽悠右一借口,小撒一谎,把这个月的房子钱给省去了.心里很愧疚,毕竟这也是自己的事情,没做到答应她的事情心里非常非常的不爽….妈妈说从下个月开始一定要做到,我也觉得不能再放飞机了.

专心上班,尽心加班,虚心谈单,用心做单,事已至此,只有化压力为动力,不要只看到它带来的坏影响,而要想到我结婚还要靠它呢!只有提高自己的工资水平和收入才能回到以前潇洒的日子去.那就这样做吧…

PS:最近喝可乐又开始疯狂了,在大学的时候是每天一瓶,现在已经发展到每天两瓶到三瓶了.我特意上网查了下喝可乐的坏处,容易流失钙质及骨质疏松,不会影响那个什么什么,哈哈.我决定下星期起改为一星期一瓶可乐.以此保证我年纪大了的时候不用找哈药六厂……..

很多时候,我都觉得我是个极端无聊的人.

这样的感觉是来到上海才有的,但是我从上海回到长沙时,发现我依旧那么无聊,甚至不止是我,我忽然觉得我身边的人都很无聊.开始我以为是在上海的生活过单调了,但是在长沙过了将近二十天,我发现问题不出在生活上,而出于我本身.

因为我忽然发现我找不到我的兴趣所在.就在那么一瞬间,我发现我是一个对什么都提不起多大兴趣的人.事实上问题就出在我觉得我应该找些让我能产生浓厚兴趣的事情来做但是我却发现我找不到,于是,我觉得我很无聊.

这里的无聊并不等于没有目标,相反,或许也是因为我是个目标太明确的人,做任何事情都有自己的目的,所以才会丧失很多生活的乐趣,也就造成了觉得自己无聊的这种局面.一件事情如果没有意义没有目的,我不会去做.只做自己觉得有意义的事情,做来做去也就那么些事情,怎么会不无聊呢?

如果我对时尚衣装更感兴趣的话,生活或许会有意思一些,但是我又不想去买那么多时尚杂志,看那些好看的都穿在别人身上,自己追这个牌子追那个造型弄得什么都不像.

如果我对玩具模型的兴趣能更加深厚点,生活或许会有意思一些.但是我又不想自己辛辛苦苦拼那么多模型花心思去组装去上色却又只摆在家里的桌子上,因为不知道哪天大扫除就可能会把我的高达打断了一条腿.

如果我能对摄影产生兴趣,生活或许会更有意思一些,但是我觉得拿着相机四处去拍个几千张相片放相机里,到头来选张好看的都是困扰人的事情,挑来挑去或许都不满意,这就算了,最怕是挑来挑去满意的太多,想发布都不知道放哪张.

如果我对体育锻炼更感兴趣的话,生活或许会更有意思一些.但是我家门口的篮球场我至今还没找着哪个路口进去,听说不远处有一个体育馆的羽毛球馆还不错,但是我又觉得难得跑.每次回长沙和他们踢场足球已经是让我最开心的事了.

如果我对数码产品更感兴趣的话,生活或许会更有意思一些.但是我买ipod听来听去也就是个mp3,买iphone用来用去还是个手机.问题是我对数码产品没有钻研的精神.也从中得到不了多少乐趣.

如果我对艺术更有兴趣的话,生活或许会更有意思一些,可是每次拿起画笔我脑袋里就一片空白,看见好的作品也慢慢的越来越不激动,我努力去创造,可是却只发现自己的呆滞.

诸如此类……..

其实这是我的自我矛盾的体现.我很提倡我的朋友们去做一件看起来没多大意义但是他们内心很想去做的事情.包括我自己也是这样.疯狂的事情做过不少,从中得到过不少快感,也很少收获后悔.但是近年来,越来越少的去做这样的事情,不是不敢不是不想,而是自己找不到那种所谓的我内心很冲动很有想法去做的事情了.

上次和咸鱼师傅一起吃饭,我说我很羡慕他,因为他自己家里的家具和装修都是自己一手操办,有空就去宜家买几千块钱,然后在家里自己拼自己安装.过年在他家里住过一晚,感觉相当好.可事实是,我连家里的热水器水管坏了都不想换,花了六十块钱看着别人在一分钟之内换好水管.

很多时候也是自己太过懒惰造成的.懒到喜欢用钱去解决问题.但是有些问题如果是自己亲手动手解决,哪怕是根水管,也是很有成就感的事情啊.

07年底我曾在我家里的阳台上对着天空大吼我一定要找到一个让我产生兴趣的事情!但是现在看来,进展不怎样.其实说了这么多我觉得也还好,虽然我还没明确的找到我自己的兴趣点所在,但是我的生活还是过得很开心的…

明天早上NBA火箭队对篮网队,火箭开始冲刺十九连胜,想想就兴奋.

四月十九日彩虹乐队上海演唱会,上次就错过了,这次一定得守住咯!

四月二十五日维也纳爱乐弦乐乐团演奏会在东方艺术中心开场,很好很期待.

iphone里装了将近2G的交响乐,包括莫扎特和帕格尼尼的传世经典.我其实还很想和我女人学钢琴.

当然,最开心的莫过于周四我女人就要飞来上海了,周日飞回去.虽然我不清楚我们还准备给中国的航天事业以及电信事业做多久的贡献,但这样短暂的相聚已经让我很满足了.这周末应该会在杭州度过.已经无法估计到时候自己会有多开心了.

最后,安妮宝贝说帕格尼尼谋杀一个人只需要用两根弦,一根击中你的神经,一根击中你的灵魂.

我终于明白为什么这么多人喜欢帕格尼尼了….